和一年没见面的人喝水聊天 一杯红茶 导致我整夜未眠 1点，2点，3点，4点，5点，5点45，5点59，6点12，6点31，神经再一次紧绷成一根旋，一半清醒，一半迷糊。时间慢下来的时候，我曾一度以为它不会再走了。默默希望这次未眠只是暂时性的神经错落，不会是我周期失眠的开端，这样的状况，每年如期而至，虽然已经很习惯睡不着时的心境，不过还是会不可避免的身心疲惫。

今天浏览校内时无意看到一些更新的照片，貌似又瞬间觉悟，本来我又天真地以为我人品爆发，其实会对一些人一些事造成一定的影响，原来更多时候，我们其实只是在忙碌的追寻自己的幸福，谁会用太多的时间追忆过去。那些期望和祝福的话，不过只是给感情画上一个较为美好的句号，那些所谓如果的文字，也不过只是一些美好的假设，和意愿够不成任何对等关系。原来我们还是擅长把文字运用的天花乱坠，把记忆刻意地表现的惊天动地。

只是，我还是不喜欢这样的方式，扩大感情的含量。与其花精力去纪念所谓的珍贵的记忆，不如善待现在的生活。有些话，我从来说不出口，因为它们太深刻，我怕我幼小的心灵承受不了来自它们的巨大压力。我以为，深厚的东西是时间慢慢沉淀出来的，是一种默契，说的太多，做的太刻意，都会让它乏味又无力。

长期一来，一直处于矛盾的心境。做好看的人，相信海誓山盟。另一方面，又不断地提醒不要当真，不要上当。这种进两难的境地，很是让人不知所磋。担心是不是精神分裂的前兆？越来越不能让自己的心去做决定，一路走来，更是有烽火都无法惊动的神经，对于感动现在已经变的相当麻木。最近在等待着看桃花会开出什么样的结果。有些花，尝试让它绽放，却没有立场；有些花，想要扼杀，却没有适当的机会。还是怕麻烦的人，面对那些害怕自己会迷失方向的人和事，往往都更加的小心翼翼地保留或者逃避了。

7：44，突然觉得很饿，不知道是不是导致我失眠的原因只一，想念滚烫的螃蟹粥。写作一直是让人很畅快的自我疏理的方式，一字一句，清扫麻痹的神经，抒发迟钝的感情。那些日子，痛了，不过绝不至于彻心扉，有时候开始质疑到底是自己太不专注还是他们都太做作？同样认真的努力付出，甚至执着，甚至不到黄河心不死，但一觉醒来，抛开一切，复原的能力，比想像中还要迅速，虽然还没有练就到收放自如的程度，但至少坚韧不拔，坦荡自然。最近的生活，宁静。爹娘让我向远处看，向高处看，貌似前方的道路已经铺到数年以后，怎么走好，必须靠自己的努力，没有理由放弃如此宝贵的机会，于是必须忍受再忍受余下冷清的2年，下面的路，不允许自己在再迷失方向。

用梁姐姐的话讲，不放弃爱的勇气，不怀疑会有真心，握住一个最美的梦给未来的自己，一天一天推翻自己坚持的信仰，记住自己今天的摸样，找一个人心心相吸，找一颗心心心相印，抛开过去认真去追寻未来的自己，不管怎样怎样都会受伤，所以伤了又怎样，至少我们很坚强也很坦荡。所以未来的你会懂我现在的疯狂。所以一切的一切，都留给未来的自己。